小说－－从上梅林到图书馆的切线
1----1999年的春节前不久，我搬到了上梅林的一个单身公寓。
我的工作地点在振兴路和燕南路交叉的地方。但从上梅林出来的公车，
只有 216从华强路南行，然后转到上海宾馆方向。而 30 路呢，却从
计生中心向东转，走到图书馆和科技馆那边去。
这多少令我有些为难，因为坐 216到顺电家居广场下车，和坐 30 路
到计生中心或图书馆下车，要走的路大概也都差不多，总得 10 分钟
左右。而早晨的 10 分钟，可是至关重要的回笼觉时间。
除大巴之外，当然还有中巴， 404和 414，一个到红荔路，一个到振
华路。近是近了些，然而车费却要两块半，以一个月 20 个工作日计，
来回车费就是一百大元。
思虑再三，最后，我还是选择了坐 30 大巴上下班。因为 216上车一
块五， 30 路上车才一块钱。
这个选择是对还是不对呢？我不知道。
2----
春节过后的将近一个月的时间里，我很烦闷。
原因有三：
一、想做，而且喜欢做的事情，偏偏做不好；
二、现有的工作，试用期即将结束，去留和待遇颇费踌躇；
三、春天到了，孤枕难眠。或者干脆一点说——“思春”。
令人更加沮丧的是：春节之后，天气又总是不好。晴，却总是不见
太阳，下雨，却总是断断续续，缠缠绵绵，滴滴点点，淅淅沥沥，
似乎为了调动人的愁绪，无所不用其极的样子。心情呢，便也在这
断续缠绵滴点淅沥之下，沉郁着，看不到可以希望的尽头。
日子便在这烦闷，阴晦和沉郁之间，一天天地过去。
然后，我遇见了她。
3----
那是一个一如既往地阴晦着的早晨，惯常在 7点45起床的我，莫名
其妙地醒得早。看看闹钟，才 7点25分，足足提前了 20 分钟。昨
夜的梦是已经不见了。抱着枕头，想再睡一会儿回笼觉，脑筋却异
常地清醒，怎么也睡不着。
青灰的光透过窗户淹进来，窄小的房间里，一切都显得湿漉漉的，
象是刚从水里捞出来。我坐起身，难忍的酸痛提醒我，周六的那场
比赛，对半年多没动过足球的我来说，实在是一次过于剧烈的享受。
我勉力撑持着坐在床边，又回头看了看窗外。
居然有太阳。
那是一颗白亮白亮的太阳，没有朝阳应有的鲜红，反而冷得发黑。
一堆凌乱的云，灰灰白白地，在它周围蠕动。天空没有一点生气。
我重重地喘了一口气，艰难地站起来，艰难地走进洗手间，然后，
又艰难地……，艰难地……，一直到走下楼梯，走到车站，在车站
前的小店里，吃了一碗豆浆和两根油条，感觉才算好了些。
4----
等车的人群里有个娇小玲珑的女孩，长发，不论是穿戴还是举止，
怎么看都还年轻，但有些浮肿的脸上，却隐约着沧桑的气息。叫人
颇有些不忍。
我之所以特别注意到她，是因为昨晚九点多钟坐公车回来的时候，
恰好站在她旁边。她当时抱个大纸袋坐着，夜光下的脸纯稚无暇，
那种青春的从容，很是令我羡慕并为自己唏嘘了一阵。
然而现在，青天白日之下，她竟已经有些憔悴了。我盯着她，见她
的目光转过来，才慢慢躲开。我几乎不敢想象烈日下她的面孔会是
什么样子。
我看了看站牌边上的时钟，这时是八点零五分。
5----
那几天，我一直都在想一个问题——等车的人们为什么不笑？
车站是个古怪的地方。许多人，男男女女的，一个个衣冠楚楚地站
着，没有表情，甚至没有动作，车来了，便一群鹅似的地伸着脖子
看，又一窝蜂似的追着车门，挤上去。肉体与肉体轻柔地碰撞摩擦
着，却没有什么声音，也很少有人说话。只偶尔，在万不得已的时
候，可以听到一声低沉无力的“对不起”。
而且，在很多时候，淑女比男士跑得还快，老人和小孩比成人挤得
还猛。矜持和怜悯的结果常常是——无奈地等下一辆，再等一辆，
直到上班迟到。
所以，每当我扫视站牌周围的人们，尤其是那些服饰高雅，却睡眼
朦胧的女孩子们，总不由自主地想说——你们为什么不笑呢？笑一
笑吧！笑的人多了，自然会多一些温柔，少一些强悍，不就不用这
么争先恐后了么？何况，你们的笑容，对心情抑郁如我的人，简直
可以算是“日行一善”啊。
6----
但话又说回来。即使是我自己，要想对陌生人笑，也并不容易。因
为在对方显然是莫名其妙的笑，虽然并不会招来热骂，却常常会招
来冷眼。
记得有一次，车上很空。我一直走到车尾，正看见一个瘦瘦小小的
女孩子，站在座位间的一个小平台上。大概是怕摔倒的关系，她分
别抓着两边的扶手。那扶手是吊在车顶的，很高。这使得她的双臂
张得很开，长长的斜举着，成 120度角。偏偏她的个子又小，虽然
穿了高跟鞋，却仿佛根本没有着地似的，一只脚还不时在另一只脚
的周围打转。
我看了，忽然联想到耶稣。实在忍不住，侧脸笑了起来。
过了一会儿，我又回头看她，试着用微笑来表达一点友好和歉意。
而她呢，却盯了我一眼，带着一丝怨恨，一丝不屑，可能还有一句
无声的怒骂，然后，便转过脸去，昂然看着窗外青灰的天空，下面
的两只脚，迅速地交错了两三个来回，才悠悠地停住。
我只好悻悻地回过头来，不再看她，虽然也还是想笑。但笑意已经
被冲淡了很多。
所以，让人们笑起来的话，也只是想想而已，说也只敢对朋友说。
就象在等车的现在，我也只肯微笑着对自己摇头，却怎么也不敢向
任何一个人投去一个笑脸，或者学洋鬼子们的风度说上一声 Hi 。
更不要说去 Hi 女孩子了，尤其是那些装扮得漂漂亮亮，却冷静如
寒夜青霜的女孩子。
7----
我站在一块污水井盖上，这么胡思乱想着，心情多少有些轻松下来。
虽然天空还是青灰色的，人们也依然板着惺忪的脸，偶尔打着或大
或小的哈欠。
连着来了两辆 216，大概因为华强路是商业区，所以上车的大多是
女孩子。她们在车门口挤啊挤的，终于，还是有几个被车门挡住。
然后车便愉快地摇晃着，哼哼呀呀地开走了。剩下的几个，便只好
拦起中巴，甚至计程车来。
有时我也很后悔，216 虽然挤，可似乎挤得也挺有乐趣。冬天暖和，
夏天么……嘿嘿……
就在我踌躇着要不要在下一辆 216来时也挤上去试试的时候，30路
总算来了。
我跟在那个娇小而憔悴的女孩后面，上了车。
8----
翻开钱包，把IC卡按在收费器上，听到“哔”的一声，我才转身，
刚想和往常一样，向车尾斜过去，却忽然楞住了。
后面的男人很快便不耐烦地轻推了我一下，我连忙走了两步，在右
前轮的上盖前站住，眼睛兀自在偷偷审视着坐在窗边第三个座位上
的她。
那个娇小而憔悴的女孩就站在紧挨着车门的栏杆后面，和我只有一
尺左右的距离。然而，我这时全副的心思，都放在了窗边那一团亲
切而又遥远，清晰而又迷离的嫣红的色彩之上了。
现在回忆起来，我当时至少足足有将近 10 分钟，忘记了她，忘记
了自己，也忘记了这个世界。因为当我再次发现车子启动时，已经
是在深圳体育馆的对面。
而我的脑海里，不断徘徊着的，是我大学时填的一阕词，词牌的名
字，正是《惜红衣》——
梦里依稀
褴衫断树 更添愁绪
昨日青宅 今朝俱无前物
悲中引目
幸尚有 红衣如故
何处
重见玉人 再听芳音曲
难道就是在这里了么？
9----
曾经有很长一段时间，我每夜的梦里，都会出现一种异样的红色。
有时是床单，有时是窗帘，有时则只不过是一方手帕，甚至一只袜
子，却从来不是衣服，或者裙子。它们在我的梦中漂浮着，我到哪
里，它们就跟到哪里，似乎无所不在。而它们的存在，总给我的心，
带来一些酸涩的隐痛，混杂着一丝甜蜜，几点温柔。偶尔，它们也
会弃我而去。而那时，我睁开眼睛，便会发现自己被夜风吹得全身
冰冷。
但是，我却从未看清楚过，那到底是怎样的一种红色。
为此，我曾四处寻找，试图在现实中重温梦里的感觉，却怎么也找
不到，哪怕稍微相似一点的红色也没有。假如我是个画家，也许我
能用笔墨调出那样，或至少类似的色彩，但我并不是画家。事实上，
我也只在野兽派的马蒂斯的一幅画上的一个角落，遭遇过一次那红
色的痕迹。
自那之后，我一直以为，那种色彩根本不是人间的色彩，它存在，
又不存在。就象某些阴暗的历史，了解内情的人一个个逝去了，或
腐烂成泥，或化骨为灰。当有人试图描述当时的情境，追寻过去的
痕迹的时候，却总会发现，一切已经扭曲地象一个怪兽。
甚至，很久之后，当我不再有梦的时候，我便开始怀疑，我是否真
的梦见过那种红色。
可是，就在 1999 年 3月的那一天，在陌生的广东省深圳市，在摇
摇晃晃的 30 路公车上，我终于真切地回忆起我梦里的感觉。
10----
那天早晨，天空青灰，我的心情抑郁。
如果不是那片红色，那天很可能又是沉闷乏味的一天。
悦目的红色，纯纯地，静静地，斜在窗边第三个座位上。红色底下，
不过是一件已经洗得有些发白的羽绒衣。衣服的袖口，有一寸多宽
的仿皮装饰，黄白相间，毛茸茸的，象两只窝在花丛的松鼠。
公车咣铛咣铛地开动了。人们前后晃着，红衣也左左右右轻柔地荡
了起来。轻柔得象午夜的风铃。
我也曾经很厌恶红色。尤其是那种舞台上欢天喜地的红色。
红色的服装，在我看来，总有一种强迫性的俗艳。
但，我是理性的么？
如果我是理性的，那，我怎么会被这样的红色，即使是梦中的红色，
轻易地带到了远离现实的梦中了呢？
我幸福地疑惑着。
11----
在鲜红的色彩中间，还有一片纯白，是个小巧轻盈的皮手袋。袋子
前面，她的手静静地伏着。手里还抓着一张IC卡。
手的颜色并不好，黑，似乎还有暗红色的斑点。她的生活应该并不
轻松，我想，心中多少有些遗憾。假如它们能再白一点，再精致一
点，该有多好！
完美的手，我只在广告照片上见过一次。那双手有着玉一样的光泽，
修长的五指盛开如兰花一般，托着一个晶莹的香水瓶。灯光从后面
射过来，香水闪亮，手指更透出惊心动魄的红润。那广告做的不好，
因为，任何人见了，都不会再关心什么香水了。什么香水都一样。
现实中，我倒也见过一双极美的手，细白而丰腴，看上去非常舒服，
也算是近乎完美了吧。毕竟，惊心动魄的感觉，需要太多的烘托。
手犹疑着动了一下，又停住。
细看下去，它们却也有一种让人心疼，也让人放心的美。因为这样
的一双手，既不养尊处优，也不自不量力。让我渐渐觉得：完美，
实在可以有很多种类。有些一看就心动，有些，则是越看越心动，
象明亮而深邃的天空，不断地望进去，也仍有遥不可及的无穷。
然而，它们又动了，左手的无名指上，滑出一弯金黄色。
12----
我后来想，这时是该天色惨灰，甚至风雨欲来的。最好干脆下场
倾盆大雨。
但记忆中，天空似乎还明亮了起来，丝毫没有下雨的意思。那团
红色，也无动于衷地，随车微微颤动着。捏着IC卡的美丽的手，
沉静得象山谷中那朵踩着季节的脚步轻开的百合花。
我时常有些奇怪的感觉，在某些时候，整个世界都可以象梦中一
样，飘飘荡荡地从我身边逝去，沉没在虚空里。而世界中的一切，
都成了一个个影子，朦胧在伸手可及的地方，但心里的声音却清
楚地告诉我，那是抓不住的，走过去，自己也会一起沉没在那片
虚空里。
为了逃脱对虚空的恐惧，我曾经用了很多的时间，靠着无数圣贤
的教诲，才学会了让自己现实一点，快乐一点。这种努力，让我
从25岁开始，直到现在，在朋友和亲人的眼里，总是一幅冷静的
乐观主义者模样。
时间久了，我已经忘记了自己原来的面孔。
然而，假如有机会，我仍然会想紧紧地抓住一些东西，让我能在
虚空中，聊以安慰自己。虽然，我敢伸手的次数并不多。
就象现在，那指环根本就是一把悬在我头上的利刃。
13----
公车很快上了高架桥。然后，便整个向左倾斜起来。
那是一个 270度向右转的大弯道，在进入北环大道之前。
那时是三月，还只是初春，如果是在北方，树草最多只有星点的
绿意，但在深圳，却已经到处繁花盛开了。怎奈见得多了，反而
并不如灰白的枯枝上那诱人眼的几点显得珍贵。更何况这时，花
草们在天空阴郁的注视下，也都是无精打采的样子。
那时大约是早上 8点15分。
那时，我的心情从烦闷而欣喜，又正渐渐变得惶惑。
就在那时，她笑了。
似乎只是一瞬之间，她的脸，慢动作般地，绽放出一个灿若春花
的笑容。绽放在飘摇的虚空之中，绽放在我的眼里和脑海中，绽
放在咫尺之内，遥远之外，绽放在朦胧世界的每一个角落。
其实又岂止是象春花呢，连车窗外片片的红绿，不也是借了这笑
容的一点余光，才显出些许娇艳了么！
我的眼睛被冲刷的一点点明亮起来。
14----
手斜斜地抓着前面的扶手，红衣斜斜地歪向车里，于是，瘦弱的
胳膊和身躯便都绷直了，以两个锐角，和薄窄的肩交汇。托着那
个盛开着的盈盈笑脸。
在光芒的逼迫下，我只能扭回头，闭上眼睛。
在各种各样千差万别的感觉合击之中，我已经完全失去了感觉。
我只知道，我必将在某个刹那沉没，就象泰坦尼克那样，坚固，
但沉没得更快。而我期待这样的沉没，只因为这无边的海里，流
水一般到处摇荡着的，是她轻灵的睫毛下温柔的目光。
我已很久没有看到如此纯净的海洋了。在泰国南部，印度洋上的
皮皮岛，一个热烈的夏日，我曾最为深切地体验了海的纯净。青
山白沙之间，那海，在亮得发青的阳光的照耀下，已经不能用蔚
蓝来形容。
当时，我还乘着快艇拖起的降落伞，绕着那片海湾，享受了一次
天堂鸟般的俯瞰。在空中，在烈日与飙风里，看着脚下那无边无
际的纯净的海，我几乎要想解开胸前的安全带，飞下去，扑进那
无忧无虑的蓝色里。我想象——不，我知道，所有的一切，都将
屏住呼吸，看着我的沉没与升腾。
烦闷和惶惑，渐渐融化在梦一般的海水里。
15----
过了体育馆，我才发现，车上的人渐渐少了，而她，也不知什么
时候停止了笑容，专注地望着窗外，偶尔使劲挤挤眼睛，一边绷
起嘴唇，让嘴角在两颊挑出几弯波纹。
天空忽然又暗淡起来，象要下雨的样子。
我弯下腰，仰头看了看，却只见到一块青蒙。想到自己没带雨伞，
不免有些懊恼。但那不也挺好么，在雨中，在清凉的风里，存在
的并不会有什么根本的改变，改变的，只不过是一颗颗心，和一
个个生与死的灵魂。
有什么值得担心的呢！我站在那里，渐渐觉得世界变得越来越轻
松自在。身上的酸痛，也一点点随着车声，散在阴云之下。又在
风中，弄出些辗转的雾影，如画布上飘没的水痕。
《惜红衣》的下半阕也如流水一般，在我的脑海与喉间徜徉：
乡思缕缕 别意遥遥
无端小栏驻
曾疑何以自苦
默无语
愿以半生风雨 尽换一番回顾
夜来又轻许
干脆一生全付
16----
感觉这东西是奇怪的。比如——现在是白天，在深圳的公车上，
我站着，天空阴冷，车声喧闹。我却偏偏联想到去年的一次旅程，
那时是午夜之后，在山林之间穿行的一辆长途车的上铺，我躺着，
天气懊热，四野无声。
那次旅程的尽头，有我过去生活的部分遗迹，也有我日后生活开
始之前必须解决的部分基本问题。那些天里，我的心情，总是徘
徊在过去未来之间，落寞辗转，无所凭寄。
黄昏时分便朦胧入睡的我，醒来时已经将近午夜。汽车正轰轰隆
隆地向上爬行。山路弯来绕去，铸铁一般的床板断续顶着我的左
右两肩，晃荡着我，累得我看不清树与树之间那单薄的星光，浑
身也似乎都已被撞成僵硬的一块。在浑浊的空气里，我只好无奈
地想：假如生命的痛苦永远都将存在，假如过去的伤痕永远只能
让时间一点点抹去，假如将来的道路永远都有崎岖和坎坷，那么，
现在，除了僵硬着身躯，默默忍受着磨难之外，我还能做些什么
呢？
然而，仿佛就在刹那之间，车便静下来了，只剩下偶尔轻嘶的刹
车声。接着，不眠的虫鸟的高唱，随着月光里的星辉，蜂拥着冲
进车窗，留下一片清凉宜人的气息，又盘旋着冲到另一边，冲出
车窗，冲进惑人的灰暗里。然后，一切也都静了。
汽车如顺水的轻舟，在夜光和树影下滑行。光与影之间，下坡的
路似乎忽然失去了终点，也早已没有了僵硬的颠簸和曲折。我不
知道等待着我的，到底是天堂还是地狱，但即使是驶向地狱吧，
这种舒服的感觉，却分明要好过爬上天堂。
我欣喜而小心地挺直四肢，试着缓解一些疲惫。就在那一刻，我
有一个顿悟——地狱，其实也可以是我的天堂，更何况，这里终
归还是人间。
17----
经常有算命的告诉我：我命里多福，每当困难的时候，必定会遇
到贵人。
我是一个无神论者，也不怎么愿意相信对未来的无甚根据的预测，
但别人姑妄言之，我也就姑妄听之。而且贵的东西大约总是好的，
值得珍惜，不管是贵人，还是贵路。
假如有一天，我能平静地回忆起现在，那么，也许我会知道：很
多事情，其实都已在这白驹过隙的瞬间固定。
但我现在还不能。因为喜悦的心情并不是生命的常态，它们常常
很快地过去，过去之后，固然也有残存的笑容，却也不免会夹杂
些寂寞与哀伤。
忧郁是件时髦的事。朋友曾经笑着说。
图书馆就要到了。
我慢慢走向车门。
她仍从容地坐着。
18----
我一步步走下去，站住，然后回头。
而她，竟也从容地走下来，走过我身边，站在靠近站牌的地方。
这算不算一种奢望呢？我看着她抚弄戒指的手。
她的个子不高，背却有些驼，略显凌乱的短发下，是不再年轻
而白皙的肌肤，衰老的阴影隐约在脖颈上微皱的细纹里，让人
联想起风中初开而又将谢的玫瑰。
我抬头看看她的脸，却仍然是奇异的自信与平和，似乎永远都
有闪烁的容光，在眉梢眼角和嘴边流动。一边还氤氲着，飘入
我的眼睛，把辛劳和衰老赶走，留下不死的青春。
我的嘴里忽然有些干涩，搅出点儿口水咽下去，才无可奈何地
发现，几乎完成的一首诗，只剩下孤独可怜的两句——
如果十年前 我遇见你
我将和你一起老去
……
19----
一辆辆公车驶来，停住，等人们上下完了，又一辆辆开走。
她抬腕看了看表，仍旧从容地站着。
那从容让我想起永恒。
忽然间，她向我走来，走过我身前，走到后面的 10 路车门口，
让了一下，又从容地走上去。跟在她身后的人，也似乎变得文
雅谦恭起来。
看着她的身影隐在车窗里面，我转头望向前方。风青如水。
前面那辆公车原来也是 10 路，不过是冷巴，票价两块，比普
巴贵一块。如果用IC卡，只贵九毛钱。
20----
切线即将完成。我在心里一个字一个字地念着。
按照柏拉图主义者的说法，完美的相切只能是一个点。我慢慢
抬头，看了看旁边的时钟，这时是 8点 35 分。20分钟的相切
是不是也有可能算是完美的呢？而生活中可能有完美的事情么？
我无法想象。我也有些惧怕完美。
我转回头，公车缓缓开动了。她站在车尾，身影秀雅。车窗上
的扶手刚好遮住了她的眼睛，只露出白光下的半个脸。
现在是1999年的初春，3 月的早晨，天空阴郁，水冷风轻。这
里是广东省的深圳，图书馆门前的公交车站。我站着，等待公
车的离去，然后，我将走到公司上班，做些不算有趣，却也不
算讨厌的工作。做完了，便回家，看会儿书，睡觉。
明天也许根本不会来临。来临了，我也未必能再见到她。
我突然有一种想告诉她点儿什么的冲动，但，辗转的几句话凝
在我嗓子里，怎么也跳不出来。
我只好在心里默默地冥想——
请千万不要让任何东西遮住你明亮的眼睛，
请千万不要对任何人吝惜你灿烂的笑容……
就在这时，她的双颊猛地亮了起来。
她唇齿分明地笑了。
======== 全文完 ======== 太长了，回个帖子慢慢看。:em43
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